最近、ある後輩の家に入り浸っております。
ええ、前述の１８歳ね。平成生まれね。
ま、見た目では絶対１８に見えないし、物腰もわりかし大人っぽいんで、普段会話してるぶんには子供っぽさもないから丁度いい。

でもあれだね、ほんとにかわいいわ。

私の方が誕生日はやいんで、もうすぐ７歳差。

あ、でもあれです。付き合ってるとかではないのです。
まだ、ちゃんと「好き」とも「付き合おうか」とも言ってあげられてない。
だからちょっと罪悪感。

早生まれの、平成生まれ。

……法には触れてないからいいよね（ボソッ）

この頃バイトが忙しくなってきたせいか、文字通り「心が亡い」。

気づけば、友達連中ともめっきり遊ぶ回数減ったし、にーさんとも事務連絡以外してないし、活動範囲内で関わってるのが、バイトメンバーばっかりになってきてる。
まあ、まだ２〜３週間しか経ってないから、そんなに気にするものでもないんだろうけど、でも気を抜くと、潤いがない日々が続いていくのよね…。

最近、バイト復活をして思うこと。
なんか「常識」や「あたりまえ」が自分の尺度とえらい違う。

賄いをまわせないぐらいのピークタイム中に煙草吸うのってありなの！？
それも人に仕事を任せて。

他にも沢山あれども、書いたらシャレにならんので。。。

っていうか、何も言う気がなくなるぜ。

個人的には、そういった常識で考えてやらないことを平気でやっているのを見ると、誰か（店長とかね）が許可を出してるからやってるんだろうなと考えるので、（だってそうじゃないと、普通はやらんでしょ）何も言わないんやけど、どうもよくわからん。

許可が出てる出てないに関わらず、自分の中で許せない基準を超えたものは全部かたっぱしから言うのがいいのか？？ううーん。

久しぶりに長電話ってものをした！二時間とかほんま数年ぶりぐらいなんやけど。
高校の頃は一時間とか平気でしよったのに、いつから長電話しなくなったんやろう。


まあ、長電話の相手はにーさんだったわけなんですが。
その時にやっぱりＧＷの時の旅行の話がでて、
「ああいう旅行がこれからもできるかもしれないけど、あんな旅行何度もしてたらクセになって『あー！話したくてたまらん！』ってなりそう」
というようなことをいわれたので、
「あーでも、今とかも半分そんな感じでメール送ったりとかしよるよ。まあ、単純に最近連絡とりたいなって思うようになって、周りの人にムダ話メール送りよるってのもあるけど」
って答えたら、
「あ、じゃあもう依存みたいになりよるんや」
って言葉が返ってきて「依存？？？？」と一瞬真剣に考えた。
「依存」とはなんか違うなぁ。この状態を的確に表す言葉がまだ浮かばん。

おらんなってしまったら困るけど、でも数年ぐらい連絡取らなくなったとしても「あいつも元気でやってるだろう」っていう妙な理解と安心のもとに平気でいそう。


電話とかメールやと同じ場所におらんせいか、会話してても微妙なズレがあって（旅行の時と比べて）、却って会って話したくなるわという点では互いに一致。

はよ夏にならんかなぁ。

こんなワタクシでも、将来に向けての理想像はあるので、それなりに変化を求めてはいます。というか、前向きに変化していきたいし、させていってるつもりではありますわけですよ。（日本語ヘンだな）

でも、変わって欲しくはないことも当然あるわけで。


だけど、それだっていつまでも今のままでいられるわけじゃない。

だから、このままじゃいつかはダメになっちゃうから、変わって欲しくないから動くってのも、アリだと思うのです。


すんごい、意味わからん文章やんね。
ちょっとした決意表明。

結構身近に、同じような状況の人がいて、なおかつそれを成功させてる人がいるのを知った。
理解者というか、共犯者めいた感じのシンパシーがあって、ちょっと嬉しい。

色々と頑張ろうと思った。
まだ気持ちの整理はついてないまんまなんだけど。

今までだって、ほんっとにごく稀にだけど、負けず嫌いを発揮して「そんな確定要素（思い込み）は私がひっくり返してやらあ！」ってやってきたもんね。
今度だってやってやるさ。

見てろよ〜。

そして読みすぎ。
昨日も調子にのって３冊読んだ。どれも小説やったから、勉強の足しには全くならず。

最近、自分の愛情表現がものすごくストレートになってる気がする。
気がするじゃないな。。。なってます。
ちなみにこの場合の愛情ってのは、男女どころか種別問わないヤツね。
今なら、友達みんなに臆面もなく「大好き！」といえる。ほっぺにチュぐらいなら軽い軽いｗ
長年不義理していた反動なんやろうか。

もう少し（今まで２４年間地元に居たことを思えば）でココを離れるから感傷的になってるのか、単なる自分の変化なのか。


しかし、毎日誰かに愛情表現してるとイヤなもんが溜まらない。溜まる暇がない。
これいいね。手軽にできる「毎日を幸せに過ごす方法」やわ。

友人の誕生日プレゼントに、高校時代の友達からメッセージをつのって、メッセージブックを製作。
本日無事に相手に届く。

個人的満足度は８５％（泣かせられなかったのと、もうちょっとアレンジしたかった）。
でも、mixiで当人の日記と、電話越しの声をきいて、かなり喜んでもらえたようなのでよかったよかった。
っつーか、泣きそうになったけど我慢したらしいけん、十分じゃね！

私の誕生日には何かお返ししてくれるらしいけど、この類のプレゼントのお返しって自分で言うのもなんやけど、難しいだろうなぁー。

電話したついでに、夏の計画もあれこれとたてる。
白神山地はおひとりさま旅行するつもりやったけど、話をしたら向こうも興味もってたし北海道在住やから近いしで、現地集合解散でまた一緒に旅行するかも。

このブックを作ってて面白かったのは、メッセージの内容見ても、やっぱり皆根本的なところは変わってないってことかなー。「三つ子の魂百まで」とはよく言ったもんだ。
何年あってなくても、再会したら数日会ってなかったのと同じように会話が始まるんだろうなぁ。


でも、やっぱり高校時代と違ってるなと思ったのは、こうやって過去を懐かしむようになったこと。
高校の頃の過去っていったら、小学校とか物心ついて間もない頃の記憶がメインやから、懐かしさとか感じるもんでもなかったしね。現在と未来しかなかった気がする。

これが大人になるってことなんでしょうか！？（笑）

ここ最近、恋愛らしい恋愛（ってのもヘンだけど）をしてないせいか、なんだか感情面が妙なことになってるかもー。ぐるぐるしとるわ。


もうすんげー大好きだし、無二の存在といってもいいし、傍から見たらそりゃ恋愛感情以外の何者でもないだろって言われても、私とその人が付き合ってる姿が想像できない。
というか、正直なところ付き合いたくない。

なんでだろー？？と考えたときに、あっちの恋愛に対するスタンスが「あ、こりゃこの人と付き合ったら苦労するなー」と思わせるものだったし、何よりも縁が途切れるかもしれないってのがいやなんだろうなぁ。

ま、あちらは「一度友達になったら恋愛対象としては絶対見れない」って断言しているタイプなんで、可能性ももともとないんですけど。


自分の過去の恋愛を振り返ったら、それなりに全力投球やってるんだけど、結局その人だったからというよりは「彼氏」だったからっていう方が強くて、それならもう「その人」だから付き合いたいんだって思う人が出てくるまでは、そういうのを考えないようにしようと決めて。

そうやってできた「その人」なんだけど、「彼氏」を飛び越えて「絶対なくしたくない人」になってしまったからなぁ。

どうなんだろー？？
これって結局可能性がないからって自分で自分の感情に蓋してるだけなのかなー？？